时光如梭，年华易逝。美容手段即使再先进，也抵抗不了自然的规律。各种最新研究显示，人一生中共有22个关键点，在生活上做一些小改变，可以让你远离衰老和疾病。

   一、8岁决定女性生育能力。此时的激素分泌和黄体酮的水平会对她的一生产生影响，因此要避免剧烈的体育运动，饮食一定要跟上。

　　二、10岁女性青春期萌芽。40%的骨骼在此时以冲刺的速度形成，摄入足够的钙是至关重要的。多食用奶制品、多做运动，避免肥胖。

　　三、17岁智齿发育。出现口腔疾病，使用漱口水或淡盐水漱口消炎镇痛，必要时使用扑热息痛和阿司匹林。

　　四、25岁骨骼发育达到顶点。要摄入足够的钙和维生素D，一般地说，每天要喝一瓶牛奶或酸奶，并多晒太阳以获得维生素D。

　　五、28岁男性开始脱发。睾丸激素的水平变化是毛囊萎缩的主要原因，注意早餐中蛋白质的摄入，多食用鸡蛋和瘦肉可以延缓毛囊的萎缩。

　　六、30岁新陈代谢能力下降，开始发胖。每天少摄入200卡路里的热量，可以防止身体走形。

　　七、34岁女性最佳生育年龄。此时生育可以使母婴都更健康，母亲更长寿。每天服用叶酸对母婴健康都有好处。

　　八、35岁白发开始出现。这是毛囊中的黑色素细胞不活跃造成的，服用B族维生素可以延缓白发的生成，并且也有缓解精神压力的作用。

　　九、40岁男性生育能力下降。无论母亲是否年轻，此时受孕的婴儿其流产率都会增高。让睾丸保持较低的温度，是提高精子存活率的关键。多摄入富含锌、硒、维生素C、维生素E的食物能提高精子的活力。

　　十、41岁骨质疏松的迹象开始出现。加强锻炼，每周做有氧运动，例如跳舞、跑步等，快走四五次。

　　十一、42岁大脑进入中年期，脑细胞每天流失1万个。随着循环能力的下降，脑部供氧减少，记忆力受到影响。经常读书、下棋，弹奏乐器都可以帮助我们保持头脑的敏锐。

　　十二、46岁开始出现老花眼的症状。这是眼睛的聚焦能力下降造成的，虽然老花眼不能抗拒，但是戒烟可以避免进一步的问题，特别是白内障的发生.

　　十三、50岁开始出现帕金森症。多摄入富含维生素E的食物，如橄榄油、瓜子和杏仁。

　　十四、51岁是女性更年期的平均年龄。改掉喝咖啡的习惯，换成茶或果茶，同时多摄入钙。

　　十五、59岁容易受到皮肤病的威胁。避免皮肤在阳光下暴晒，冬天最好也使用低倍数的防晒霜。

　　十六、60岁白内障问题突出。多吃扁豆、豆芽、卷心菜、莴笋、奇异果、蜜瓜等食物，注意眼部异常。

　　十七、63岁是女性卵巢癌的平均年龄。最好多吃花椰菜。十字花科的蔬菜中所含的蛋白质，对卵巢癌细胞有抑制作用。

　　十八、68岁是关节置换手术的平均年龄。控制体重，过重的体重会增加关节负担，诱发骨关节炎。

　　十九、70岁是英国肠癌的平均年龄。多吃蓝莓，或其他高纤维的食物可防止癌变。

　　二十、75岁大部分人会有高血压。高血压会诱发心脏病和中风，要定期检查血压。

　　二十一、76岁是英国男性的平均寿命。降低饭量可以更长寿，还可以减少包括癌症等疾病的发生。

　　二十二、81岁是英国女性的平均寿命。节制饮食，多吃蔬菜和水果，适度吃鱼，使用橄榄油，适度地饮用葡萄酒。

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
　　老公：你又皮痒了是不？
　　老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
　　老公：.......


　　关于洗碗
　　老公: 你去洗碗。
　　老婆：好。
　　老公：那怎么还不动啊？
　　老婆：我头疼。
　　老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
　　老婆：真的！一想到要洗碗我就头疼。


　　关于拿东西
　　老婆：这个袋子你也拿着吧。
　　老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
　　老婆：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

　　关于散步
　　老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
　　老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
　　老婆：没事，你背我回来。


　　关于买衣服
　　老婆：这衣服好看吗？
　　老公：好看。
　　老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
　　老婆：那衣服好看吗？
　　老公：不好看。
　　老婆：你就舍不得给我买！


　　关于干家务
　　老公：咱们把家务分分工吧。
　　老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
　　老公：这对。
　　老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、 电饭锅、电熨斗……
　　老公：这……行！
　　老婆：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
　　老公：行，行，那你干什么？
　　老婆：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
　　老公：你就告诉我你干什么吧。
　　老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……


　　关于孩子
　　老婆：咱们要个孩子吧。
　　老公：行。
　　老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
　　老公：喜欢。
　　老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
　　老公：好，好，就喜欢你一个人。
　　老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
　　老公：咱们……还是别要孩子了。


　　关于真话
　　老婆：你看，那女孩多好看。
　　老公：好看什么呀。
　　老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
　　老公：好看好看。
　　老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？

　　关于吃东西
　　老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
　　老公：我不爱吃话梅。
　　老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
　　老公：这鱼挺好吃的，来。
　　老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！
　　老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
　　老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

　　关于起床
　　老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
　　老婆：别说话，我再睡一会。
　　老公：快起吧，要不该迟到了。
　　老婆：你别碰我！我要睡觉！！
　　老婆：呀！都该迟到了！你怎么叫我的！


　　关于男女平等
　　老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
　　老婆：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。


　　关于幸福
　　老婆：你娶了我是不是特幸福？
　　老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？
　　老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度 吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

　　关于领导
　　老婆：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
　　老公：那我要是在外面当不成领导了呢？
　　老婆：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

　　关于讲理
　　老公：你不讲理。
　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我

　　关于钱
　　老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
　　老婆：好。
　　老公：那我给你百分之多少？
　　老婆：百分之一百二。

　　关于中心
　　老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
　　老公：那我在我们家也一直是中心。
　　老婆：可我这中心比你那中心重要。
　　老公：为什么？
　　老婆：因为我是千金，你只是个小子。

　　关于主意
　　老婆：咱们出去玩吧。
　　老公：好，你说去哪儿就去哪儿。
　　老婆：我要有主意还和你说！
　　老公：我出的主意你从来都不同意呀。
　　老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

　　关于打电话
　　老婆：你为什么不给我打电话？！
　　老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
　　老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
　　老公：那你改主意没和我说?
　　老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

　　关于异姓朋友
　　老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
　　老公：行，我也交个女朋友。
　　老婆：不行！
　　老公：凭什么你行我不行呀。
　　老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
　　老公：那我也心眼儿小。
　　老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

　　关于心情
　　老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
　　老公：那我干活心情也不好。
　　老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你个子比我大，心脏也应该比我大！

　　关于婚外恋
　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
　　老公：不会。
　　老婆：为什么？
　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

　　老公：这回我是真生气了！
　　老婆：我已经道过歉了呀，老公别生气了嘛！
　　老公：我不要你道歉，我只想听你说句你爱我，可你就是不说！
　　老婆：我爱老公就和太阳从东方升起，人类要呼吸空气一样的自然，你见过谁每天看见太阳就喊，哇，太阳升起来了耶！谁每天呼吸的时候喊，哇，我呼吸到空气了耶！ 所以啊，我爱老公也不需要天天对着你喊，哇，我好好爱你耶！

　　老公：老婆，我回来了

　　老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
　　老公：你又犯病啦？
　　老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
　　老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
　　老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
　　老公：卖艺也行！
　　老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？

    帅哥微笑――- 阳光,
　　丑男微笑――- 猥琐

　　帅哥对自己微笑――- 开心,
　　丑男对自己微笑――- 变态

　　帅哥留须――- 不羁,
　　丑男留须――- 不修边幅

　　帅哥看书――- 斯文 ,
　　丑男看书――- 书呆子

　　帅哥做运动――- 活力,
　　丑男做运动 ――- 减肥

　　帅哥睡著了――- 可爱,
　　丑男睡著了――- 懒惰

　　帅哥口甜舌滑――- 风趣,
　　丑男口甜舌滑――- 流氓

　　帅哥一言不发――- 冷酷,
　　丑男一言不发――- 自闭

　　帅哥对女士礼让――- 风度,
　　丑男对女士礼让――- 不安好心眼

　　帅哥耍温柔――- 体贴,
　　丑男耍温柔――- 娘娘腔

　　帅哥装豪迈――- 男人味,
　　丑男装豪迈――- 粗汉一名

　　帅哥的头发被风吹起――- 潇洒,
　　丑男的头发被风吹起――- 头皮屑别飘过来 !

　　帅哥拒绝了自己――- 感到惋惜,
　　丑男拒绝了自己――- 死******

　　帅哥放了个屁――- 一定是旁边那个丑男干的

    1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少，少得让我们整日为生计发愁；最好也不能多，多得需要别的女人帮着花。
　　2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
　　3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
　　4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
　　5、至少每天对我说三次“我爱你！”，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

   　6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
　　7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
　　8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
　　9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
　　10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
　　11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
　　12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好。
　　13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
　　14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
　　15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
　　16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
　　17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
　　18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
　　19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
　　20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
　　21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
　　22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！“
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
　　24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
　　25.没有我的父母，哪会有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
　　26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
　　27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“周迅是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“
　　28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃醋，这无异于自己往醋缸里跳。
　　29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
　　30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
　　31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
　　32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
　　33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
　　34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
　　35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。
　　36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
　　37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
　　38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
　　39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
　　40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
　　41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
　　42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
　　43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
　　44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你

2008年精品男女定律讲座（一）

　1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。

　　2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

　　3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

　　4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。

　　5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
　　7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
　　8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
　　9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
　　10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。

2008年精品男女定律讲座（二）

　1、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

　　2、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　3、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

　　4、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。

　　5、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

6、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
　　7、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人；
　　8、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
　　9、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
　　10、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。

2008年精品男女定律讲座（三）

    1、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。

　　2、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

　　3、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动。

　　4、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。

　　5、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。

6、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。

　　7、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。

　　8、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

　　9、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。

　　10、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

2008年精品男女定律讲座（四）

　1、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。


　　2、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。


　　3、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。


　　4、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。


　　5、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

6、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。


　　7、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。


　　8、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。


　　9、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。


　　10、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

2008年精品男女定律讲座（五）

　1、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。


　　2、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。


　　3、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。


　　4、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。


　　5、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

 6、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。


　　7、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。


　　8、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。


　　9、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。


　　10、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

     男女之间互相信任，不分彼此是亲密关系的体现。但是当彼此的关系还不够成熟，还没想到完整地设计未来的时候，有些话会起到负面影响。以下六个问题，不要轻易向男人提出来。

 “你想什么呢？”

　　男人最怕女人入侵他们的脑袋，

　　他又不想让你生气，所以回答也不是，不回答也不是。 面对他的尴尬，你会觉得自己在自讨没趣，所以还是让他去梦想吧。　　

    每个人都是有秘密的。有秘密的人才算是一个完整的人。那些或悲伤或开心的秘密，藏在他们心底，变成生活的一部分。既然人家不想说，你又何必去强求呢？如果你真得想知道男人在想什么，那小编就给你一个非常精准的探测方法吧！

  “今天是什么日子呢？”

　　这总是让他吃一惊，他会紧张地“搜索”今天是什么重要的日子：相识？约会？上床？……既而他会问自己：“我连这么重要的日子都不记得了，一定会让她恼火，况且是否意味着我根本不重视这段感情？”又有些女孩子会接着再问：“你记得我那天穿什么吧？”更糟糕！奉劝各位，切不可羞恼万分，他记不起只因为多数男人只会在意你们不断进化的关系，而不是曾经的某个日子。

“你说她漂亮吗？”  

　　男人简直视其为地雷阵，一步一惊心。他心里明白，其实你在问：“她是否比我美？”撒谎吗？你必定看穿；照实说吗？还不是自找“灭亡”。他只得避重就轻：“亲爱的，别问这个傻问题，我眼里只有你！”

“我给你买的那件衣服呢？”  

　　天！果然问起来了，当一个男人不喜欢女友买给他的某件衣服时，真头疼。说喜欢吧，女友又会问为何总不见他穿；说不喜欢吧，显然引起烦恼；最后说“不见了”又会引来一串埋怨。倘若你从未见他穿过，你最好不提才是上策。

“你什么时候去见我的父母？”  

大多数男人都怕见“泰山”，但这是早早晚晚的事。你得帮他克服障碍，不妨用下面的几个简单妙计：

A、在见父母前，让他有充足时间做心理准备，切忌在最后一刻才通知他；

B、安排一些短聚，别让他感觉过于痛苦难耐；

C、衷心合作，让他顺利过关。

“有没有想过我们的未来？”  

　　就这简短的一句，他会觉得你们的关系已认真了不少。听在他的耳朵里，就变成了“是时候了，你做出承诺吧”。于是他感到压力，受逼迫，继而联想到结婚、生孩子，令他感到一下子长大了、得负责任、得成熟……这一切都是男人最怕的事。

图解：20岁的年轻OL最爱简单方便，推介你们使用具有一定遮瑕度的2-way cake两用粉底，不消5分钟便可有完美肌肤。

图解： 6．再以无名指轻力向外推开。
7．先用水弄湿两用粉饼的粉扑。
8．粉扑沾上适量粉末，并先于鼻梁位置向下涂抹。
9．两边脸颊则向外推开。
10．最后于额头位置向两边及向下推开。

图解： For the 30"s
女人三十，正值事业如日中天之际，忙碌工作难免“睡”无定时，因此打底时可注意眼袋及黑眼圈的问题，令你上班时更加容光焕发。

图解：而粉底方面，你可选择湿粉+碎粉的组合，以保证肌肤看起来更幼细柔滑。

图解： 1．先于全面均匀涂上打底霜。
2．于脸颊向外扫上粉底液。
3．额头位置则向外及向下涂抹粉底。
4．将粉底液点印于下巴，并向下推开。
5．于鼻翼边缘扫上与肤色相近的遮瑕膏。

图解： 30"s涂粉底锦囊
a．如眼部皮肤干燥者，可先于眼肚点印眼部专用打底霜。
b．黑眼圈，利用遮瑕膏及碎粉，方法是先在黑眼圈点上遮瑕膏，用指腹轻力由内向外均匀推开，然后沾取适量散粉，以化妆扫均匀地推开。

近日，有媒体报道，砍价已成了一种新职业，沈阳一位邹先生就注册了全国首家砍价公司。得知现在高手们流行一句术语———称逛街为“淘货”，衣服样式好不好看，在高手说来就是“货色好不好”。既然逛街成了“淘货”，那么不仅仅要能慧眼识好“货”，更在于能以合适甚至低的价格拿下，几位高手总结了多年“淘”的经验，愿意与大家分享这套与服装店老板讨价还价的“方法论”。

　　 　
方法之一：看到中意的衣服不可喜形于色


　　“在一些个性十足的服装小店，不经意间发现了令人眼前一亮的，并且能一见钟情的衣服的概率是非常高的。但是此时千万不可以像发现新大陆一样立马眉开眼笑，跑去向老板询问价钱。”“淘货”高手陈小姐向记者讲述着。“如果让老板察觉到你对这件衣服喜欢得死心塌地了，那么他往高里喊价的风险也就随之减少了许多。”的确，从刚刚开始发现喜欢的商品，并且有了购买欲望的时候，和老板的心理战就打响了。那么比较“行家”的做法又是怎么样的呢？陈小姐告诉记者：“发现好衣服的喜悦要藏在心里，脸上要不露声色。你可以漫不经心地先摸摸衣服的料子，或者对老板提出试穿的要求。价钱大可不必急着问。穿上之后，还可以再和老板过几招，比如问问这个款式还有没有别的颜色，即使身上穿的这个颜色你已经非常喜欢了；或者说‘要是袖子再长点就好了’之类鸡蛋里面挑骨头的话。这时，老板多半会打圆场，说这件衣服的好话，但你千万不能就随着他的思路走了。当他的好话说得差不多的时候，你就可以开始问价了。让老板觉得你不是特别喜欢，凑合卖了算了，所以开的价钱一般不会很高。”



方法之二：杀价要心狠嘴辣 　　 　　


　　“当试穿后发现没有什么问题，一切中意后，和老板之间关于数字的拉锯战就拉开了帷幕。这段时间，最重要的就是不能心慈手软，要知道心软了，就得多掏银子，这没二话。”陈小姐很认真地说道。“有些时候，看准的衣服自己要有个心理价位，什么面料，什么款式，以及商店所处的地段是否为繁华地段等等因素都与商品的价格直接挂钩。一件纯棉的长袖T恤衫，一般质量再好的也就40-50元，可是很多老板会喊出100元以上的价格。此时，你大可以做出掉头就走的架势，以示老板不是诚心想卖衣服。老板们则会拉住你，向你说这是有牌子的正宗货，或是出口转内销的外贸货，质量有多好等等。而你却不必理会这一套，因为谁都知道真正名牌的衣服都在大商场，小店买衣服图的是个性和时髦。所以，你可以喊出比自己心理价位稍微低点的价格，也许是他喊出价钱的三分之一都不到。此时，老板必然会向你加价，而你一定要坚持自己的价钱不能松口，大不了不买。几个回合下来，老板只要拗不过你，多半会在你开出的价钱上稍微加点，这也许就正好是你的心理价位，你也就给个台阶，点头付钱收货吧。”



方法三：天涯何处无芳草 　　 　　


　　众所周知，小店里的衣服是跟着一阵阵流行风而来的，很多时候在这家店里看到的衣服，在另外一家店里也能看到，有时也只是在细节的地方有些无碍大局的小变化而已。陈小姐说：“想跟风的话，就要多多了解一些行情，当然就必须要腿勤，要货比三家了。”其实陈小姐此时说的货比三家，指的就是价比三家，同样风格的衣服在不同的小店就会有不同的价钱，当然这也和衣服的面料、小店所处的位置相关。陈小姐接着介绍道：“对于此类的衣服，可以多在几家商店逛逛，若其中有店主流露出想和你商量商量价格的意向后，你也不必急着和他开始口水仗。你可以很轻松地说在别家店也看到过这样的衣服，质量不见得差，价格比你低一半，即使你以前根本就没有问过价钱，不是都说兵不厌诈吗？此时，小店老板们会很急切地表明你不识货，以那样的价格绝对买不到。当然，你可以很轻松地说一句去别家再看看，即使没有买到衣服，起码也摸清楚了行情。来到下一家店和老板理论的时候就有了心理准备，还下来的价钱也差不到哪里去了。”

生孩子这件事情一般情况下只能预计一个大概的日子，决不可能具体到某一天某一日某一个时辰，因为女人怀孕之后可能因为一些因素推迟产期，也可能因为一些因素将产期提前，可是最近一些女人都选择3.15这一天生孩子，最简单的是不管能不能自己生下来孩子，一律选择剖腹产这种方式，因为选择这一天对他们有诸多好处。

一， 这一天可以相信医生的水平

因为这一天是3.15，所以医院绝不会把一个刚刚毕业还没有什么实践经验的医生推到前台，挥刀割开你的肚子，因为这一天名医就是名医，医院不会随便冒充，所以你的肚子就比较安全，象什么手术剪子刀子之类的东西也不会躲在你的肚子里不出来。

二， 这一天可以相信奶粉的质量

你可能因为一些原因没有奶水，这个你也不用多家顾虑，因为这一天听说的过的劣质奶粉基本上都“藏在”西伯利亚了，你可以放心地给自己的孩子喂放心的婴儿奶粉，不用担心你的孩子在这一天里吃到那种没有营养素的奶粉，最后变成头大啼哭的“胖孩子”。

三， 这一天可以相信卫生巾的制作

女人生了孩子之后，停了近十个月的月经就来了，这样卫生巾又回到了你的身边，不过这个时候你不用担心卫生巾的制作材质，说明书上说的是纯棉，肯定是错不了，因为这一天凡是化学纤维制造的劣势卫生巾基本上在个大小超市下架了，所以你就不必担心自己那个部位。

四， 这一天可以相信月子汤的材料

生了孩子需要补充营养，女人这时候喝上一碗纯正的猪骨汤是必备不少的，这一天你尽管可以放心大胆地张开自己的嘴，即使没有时间品尝一下汤的味道也是无所谓，猪骨就是猪骨，决不能死猫烂狗的躯体给你对付的一碗汤，因为这一天据说卫生局的质检站毫不客气。

五， 这一天可以相信尿不湿的真实

现在的孩子没有几个还在用那些破布当垫屁股的东西，几乎一律选用尿不湿，这一天你给孩子选择的尿不湿肯定不会让孩子的小屁股沉浸在一片“汪洋大海”，因为这尿不湿一点都不会掺假，完全能把小宝贝的“长江黄河”治理的规规矩矩，让她（他）睡好每一个觉。

六， 这一天可以相信腹带的功能

生了孩子的女人免不了肚子变大，腰身自然跟着变粗，原来的纤纤细腰如今成了水缸一般，于是女人都会为自己准备一个腹带，把宽大的腰身规矩一下，这一天的腹带绝不会在你弯腰活动的时候突然崩裂，它会仅仅贴在你的肚皮上，让你的腰身慢慢变回原来的摸样。

七， 这一天可以相信媒体的广告

做了产妇的女人也许比其他女人更关心广告的内容，据说这一天虚假广告都或暂时躲藏一下，产妇想给自己的脸部黄褐斑美容一下，相信这一天买的护肤品不会把你的皮肤弄得更加崎岖不平，因为这一天夸大其词的美容护肤品好象都把3.15这一天当成了度假期。

八， 这一天可以相信护士的能力

因为这一天的护士肯定是通过专门训练的，医学上行家里手，护理上更是可比生过十个孩子的世纪大妈，至于担心象以往出现的最后抱错孩子的问题更是上一个世纪的“杰作”，现在的医院不但害怕那样会影响医院的声誉，更担心那巨额的赔偿款落到自己头上。

九， 这一天相信医院的结账单真假

住院有一个最不透明的问题，就是患者看不明白出院后的结账单，那些“云山雾罩”的言语和说明不知道医院在哪里弄到的“阿拉伯”文的专利，然而这一天你可以把自己心放在肚子里，因为据说这一天有人专门检查他们的结账单，甚至还要每一项目的收款具体说明。

十， 这一天相信孩子打疫苗不是假冒的

孩子生下来之后，都要注射集中疫苗，什么卡间苗；什么乙肝疫苗；什么白百破；什么脊髓灰质炎…….总而言之为了孩子将来的健康，都是缺一不可的，不过这一天你尽管放心，象曾经出现过的打了疫苗就昏迷不醒的记录不会再现，更不会吃了“糖丸”还会得了小儿麻痹。

————————这一天真是一个好日子，愿那些选择这一天生孩子的女人幸福无比，因为这一天是人类最真实的展示，所有虚假的物质和思想似乎都在这一天离我们远去…….【杰尔文森笔记】